在初始访谈的时候，有一些事情是要我们注意的。比如说有的咨询师很着急。认为这来访者花了钱了找我咨询，他这半个多小时甚至快一个小时了，说的都是他自己的事，我也没给对方出个主意或者给一个解释，什麽建议都没有。他不白花钱了吗？所以我很着急，我得想办法帮他，我得解决他的问题，咨询师开始焦虑了。他就给来访者出主意，强行进行解释，这本身就是咨询师的问题。
第一，不需要强行解释。
这个问题就是他觉得要立刻解决问题。这也就是我们现在要谈的话题。初始访谈的时候，咨询师不需要去做的事，不是不可以，是不需要。如果你咨询师本事大，你说我就这麽大的本事。我一次咨询50分钟或者60分钟我就能做一个个案，这个个案如果不是精神病、人格障碍，我都能解决，神经症也不在话下。那是你本事，你说我就这一次咨询，我就是这种焦点式的，特别快，我一次是一个新的个案。下次再找我还是一个新的，那可以，那说明你本事大。但是我们不要求每一个咨询师都这样。而且这样做起来效果不见得真的好。所以我们不要求、不需要立刻解决问题。不要给自己这个压力。不要说你看我这次咨询做了四五十分钟了，也没有怎麽帮到他，这个怎麽能行呢？
这个信念哪儿来的？就来源於前面我们的那几个自问自答的问题，还记得吗？心理咨询的过程当中是什麽帮到了来访者？如果你的答案就是我要给他一个解释，精妙的解释。你要给他一个很好的主意，那你这这咨询失败了。因为你有了这个信念之後，你做不到这一点。可是如果你说是陪伴和倾听，来访者在我给他提供的这样一个宽松的环境里面，一个接纳的氛围里他能够坦露心声，他能够把他的心里话说出来，能够做一个自我整理，其实他已经有很大的收获了。OK，那你成功了。所以不要求立刻解决问题。
第二个我们不要求故意共情。
你无情可共的时候就不要刻意做了。我们知道共情很重要。前面在我们的准备课程里面，有一个就是对於两情的解释，共情和移情。好好研究研究这个共情。如果你做不到这个共情，来访者说的这些你无动於衷，你没什麽感受。
比如来访者，一个女孩，她和她男友分开，失恋了，她心里面特别痛苦，说起来很难过。但是你听着这个事简直是一个习以为常的事啊，因为你可能已经失恋好多次了，後来步入婚姻了，也没觉得以前怎麽样，你无动於衷，没有什麽太大的感受。可是你想不行啊，咨询得共情，我得和他共情，虽然我没感受。你会说：嗯，听到你说到你和你男友分手了，我也觉得很难过，或者说你和你男友分手了，你一定很不好过。你说的这些话没错，但是来访者根本就不接你的话茬。为什麽？没有情感连接，因为他从你的语调当中，从内心互动里面，感受不到你的内在是有情在的。
无情可共，不要共情。除非你的内在有反应了，有感受了，这个时候才可以。但是为了训练共情，为了我们能够把共情做成一种技术操作。即使有些时候你内在没有触动，我们是要求有的啊。但是如果你说我实在没有，我还想练怎麽办？那你就练内容反应加情感反应。就是简单的公式：初阶共情等於内容反应加情感反应。你说没有（触动），那行。那你就给他进行内容反应、情感反应。不断地这样练，但是你要知道这是一个形式化的东西，他只是练习了你的技术，不代表你做的就叫共情。牠只是形式上像，如果想做到真的共情，你内在是要有感受的。你没有这个太深体验的时候，你的共情反而背道而驰。来访者感觉你太虚伪，这是不需要做的。
第三个不需要刻意回避诊断。
这个怎麽解释呢？因为有一些咨询师觉得不能够给来访者做诊断。理由很简单，他觉得给了来访者做了一个诊断，就相当於扣了一个帽子，贴了一个标签，他撕不下去。但我们的要求是：如果你能够给於来访者一个诊断，或者说能够给他一个比较准确的评估，那你还是要有的。即使你不告诉他，你自己也要有，你自己要做到心里有数。这个诊断是给你自己的，比如说你觉得他是一个自恋方向的，牠是个边缘方向，他是一个神经症，他有点强迫，他有些抑郁，这是你自己内心的一个判断。这个要有。不要回避，说哎呀，我怎麽能给来访者贴标签呢？他真的就是抑郁了吗？他怎麽看着样子像是一个自恋的，但是我如果觉得他自恋，我不就会给他暗示出来，是自恋吗？这个对咨询没好处。不要有这些想法，如果你能够通过这个资料的整理，确实判断出来访者就是这样的，那你就按照这个方向走。
第四个，不需要过早的解释。
过早的解释会展现你咨询师的理论功底。你说我学了这麽了，我得用点技术，用点理论帮你解释解释。可是如果他的资料不够，前期你们的关系没有到位，你的解释没用。这就像是种地一样，种到空地儿上去了，里面没有土壤，因为你们一关系不到位，第二个来访者听不懂。他本身还没有准备好听你这个解释呢。过早的解释不要做。
强行解释
